靈新生(靈心身)[昇靈,修心,養生][文字魔數師]{能量大師}空吾真人

◎那一種花一直沒生小孩

答案：五月花(因為五月花未生子=衛生紙)

◎哪一ㄍ數字勝過熊ㄉ大便??

四十;因為事實勝於雄辯(四十勝於熊便)

死囚

某國王一時興起,在深夜裡來到死牢,命隨從搖醒一死囚對他說,
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,就能得到釋放!!」
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
翌日,眾人與死囚一起往山上出發,只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲,接著是老虎的嗚咽聲......
不久,死囚很威風地出洞了,他接著問國王說,
「好了,請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢?」

◎幸福

妻子興沖沖地對丈大說：

「聽說你對朋友說，你一直到結婚後才知道幸福的可貴，是真的嗎？」

丈夫面無表情地說：

「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在失去時，才會知道它的價值。」

 ◎重溫舊夢

有天老爹和老伴談他們的青年時代，

對遙遠過去的回憶使他們激動不已，

於是他們決定像年輕時做的那樣，

定了個到河邊約會的日子。

這時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，

而老太太卻覺得叫人看見太難為情。

老爹空等一場，只有回家，

他看到了老伴還待在床上。

老爹嚷起來了：「你怎麼失約呢？」

老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「我媽媽不讓我出門去赴約啦~」

老爹：「........」

◎新婚趣事

有一對新婚夫妻，早上老公要上班，

出門前老婆問老公︰今天下班晚餐要吃什麼？

老公在老婆耳旁輕聲的說︰吃你呀說完便出門上班去了。

晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，

老公不解的問︰老婆你在幹什麼？

老婆說︰我在熱菜呀!!

◎無話可說

幾位大大湊在一起聊天，

總免不了對自己的先生稍有抱怨。

只有江太太說：「我的先生啊，簡直是無話可說。」

大家都禁不住轉過頭去，投以羨慕的眼光。

江太太卻白了大家一眼說：「他跟我連一句話都不說！」

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求救

女子學校的校長正在對學生們訓話，題目是有關性的道德。

「你們說，一個小時的偷歡值得以終身的屈辱為代價嗎？」

一個學生問道：「請問，您是如何使偷歡能夠維持一小時之久的？」

  敷衍了事 有一次，老師在放學前出了一道「什麼是敷衍了事」的作文題目。

要同學回家寫在作文簿上，明天上課時候繳交。

隔天，全班同學依規定將寫完的作文簿給老師批改。

在批改時，老師發現小助助作文簿上，竟然前兩頁都是空白，一直到第三頁才寫了
一行字：「這就是敷衍了事。」

我爸爸比你爸爸壯

有一天,小明和小華吵架......

小明:我家的房子比較大

小華:我家的車子比較貴

小明:我的零用錢比你多

小華:我爸賺的錢比較多

小明:我爸爸比你爸爸壯!!!

小華:......可惡!!

小明:為什麼不說了?

小華:因為我媽媽也常這麼說!

我要死在你家

 亭亭到同事家做客，離開時，同事送她到門口並叫了部計程車。
沒想到亭亭才上車，突然搖下窗戶對著同事大喊：

「我要死在你家、我要死在你家！！」

一臉錯愕的同事還來不及反應，亭亭已下了車…

「我的鑰匙忘記拿，還好及時想起…　」亭亭一臉好佳在的說

龜兔賽跑------有五代ㄡ 第一代
龜公公vs兔公公
因為兔公公在半路睡著了，所以龜公公贏了。
第二代
龜爺爺vs兔爺爺
因為比賽地點在山坡上 ，龜爺爺用滾的下來，所以龜爺爺贏了。
第三代
龜爸爸vs兔爸爸
因為比賽地點在大海 ，兔爸爸不會游泳，所以龜爸爸贏了。
第四代
忍者龜出現所向無敵
第五代
龜兒子vs兔兒子
兔兒子想說前幾代都輸的太慘了，所以他這次就盡全力的跑，但當他到終點時沒看到龜兒子，所以他就走小路、大路去找龜兒子，但他都沒找到，你知道他在做什麼嗎?
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會吟詩的豬

 甲:我有頭豬很聰明,還會吟詩唷!

乙:哦?真的假的!

甲:有次我失戀了,牠竟開口說,天

涯何處無芳草,何必單戀一枝花?

乙不信邪,便想前去試試,沒想到試

了幾次那頭豬就是不肯說話

乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把牠

烤了!

這時,那頭豬用一種哀傷的語氣緩

緩說道......

 本是同根生,相煎何太急?

遲來的愧疚  

有一對夫妻
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋
糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...

整死你

某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，

我打個電話就可以找人來！」
　　
　　乙說：「你....你打啊我就不信....」
　　
　　然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：

「30分鐘後你就知道怎麼死了」
　　
　　這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，

學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
　　
　　「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
　　
　　於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：

「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」..

「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

不錯的方法

誰說一定要用暴力才行

頭不如頸 

  在 公 司 裡 我 是 頭 。 " 公 司 經 理 對 他 的 朋 友 說 。

這 我 相 信 。 可 是 在 家 裡 呢 ？ " 朋 友 問 。

我 當 然 也 是 頭 。 "

那 你 太 太 呢 ？ "

她 是 脖 子 。 "

為 什 麼 呢 ？ "

因 為 頭 想 轉 動 ， 得 聽 從 脖 子 的 指 揮 。

 瘸子瞎子

 有一天，

有一個瘸子和一ㄍ瞎子在騎腳踏車，

瞎子坐前面騎車，

瘸子坐後面，

突然，

瘸子說：「溝！溝！溝！」

瞎子就接著說：「阿勒～阿勒～阿勒」

然後就，

噗通～

掉到水溝裡ㄌ。

 整人專家 我們上高中時，有些老師對學生很是不好。

一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，

這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，

手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，

進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，

這位男生突然「凹……哇……！！！」

（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥

倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上佈滿黃白之物。

這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，

邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」 老師見狀：

「哇……凹……」，然後狂吐不止。

 燒了令尊 某人有個兒子，非常愚鈍。一天，這人要出遠門，

囑咐他的兒子說：「如口果有客人來問及令尊，

你就說因事外出好了。」他生怕兒子

忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。