學著微笑試著放棄
學著微笑，試著放棄
此刻我的眼中在流淚，我知道我是個懦弱的女子，如今我更加的懦弱，懦弱的幾乎要放掉我自己。
我始終強迫自己微笑，微笑著面對各式各樣的面孔。可是我竟無法微笑著面對我自己。其實生病有的時候竟是一件可以讓自己的心思平靜下來的事情。是的，我平靜了，平靜的自己都感到奇怪。我不再瑣碎的囑咐著每個人。
可是我害怕看到自己，我對著鏡子中的自己微笑著，可是為什麼總是有淚滴順著眼角滑落，弄花了我的妝容。我總是把畫好的面孔重新在清水中洗的的乾乾淨淨，素面的樣子，可能如此才是我自己。
你們說愛說愛笑的我突然之間變的很安靜，一起唱歌的時候我也只是一個人坐在黑暗的角落裡，反覆的斟著酒，獨自一人飲，你們擔心我讓我少喝，可是看著我眼 前空了的酒瓶，你們總是草草的結束活動送我回家。我知道我讓你們擔心，可是我控制不了自己，所以我開始遠遠的看著你們，悄然的獨自行走。
獨自走的時候和我擦身而過的總是陌生人，在陌生的人群中我感到一種前所未有的安全感，因為不曾相識，也根本就無從談到會彼此傷害，這樣的感覺真好。疼痛卻真實著。
我想要放棄的有很多，其實我最想放棄的始終是自己，我想過很多種讓自己永遠沉睡的方法，可是到了後來我知道，我不可以，我睡著了會很幸福，可是那些愛我的人該怎麼辦，為了讓他們活下去我只能收容好了自己，天天微笑著，放棄除了自己之外的其它。
淚水好不爭氣啊，我的淚腺總是很發達，很多次在公車上看到那個半空旋轉的摩天輪竟會讓淚水流出來，曾經一個很小很小的小女孩對她的媽媽說：媽媽快看，那個阿姨在哭。我趕緊掩面沒有到站就匆匆的下車。怎麼可以在個小孩子面前流淚哪，我嘲笑自己。
天色又暗了很多，這個冬天好冷，我害怕寒冷，從小如此，總是覺的出生在嚴寒中的人應該對寒冷有種抵抗力，可是我卻相反，我害怕寒冷。
希望每一個人都幸福著，可是我竟親手摧毀了我的幸福，我喪失了愛的能力，無緣無故的開始對愛我的人發火，我知道我這樣很不應該，可是我無法控制，每一個 人都開始遠離我。母親關心的問我，是不是遇到了什麼不順心的事。我總是回答沒有。而心中暗湧的是那潛藏了很久的疼痛。母親怎麼會知道我在荒蕪中已經走了很 久，母親怎麼會知道自己的女兒曾經走到了死亡的邊緣。是啊不可以讓母親知道，我要留下最後的一點仁慈。
我就是這樣始終的行走，所有人都以為我 過的很好，我過的很幸福，我也讓自己看上去快樂無憂著。不會有人看到黑暗的夜色裡，我卸下虛偽的外衣，我脫去繁華的影子，赤裸裸的聽著靈魂的泣訴。我想要 堅強，為此我做了很多，可是我知道一切都是佯裝的，我知道自己真正的樣子。這種偽裝很多時候讓自己感到異常的疲憊，但是我必須如此，因為我要讓別人看到的 是我的笑臉。我流淚的時候總是很小心，流過淚後我也總是很小心的用熱的毛巾反覆的敷著眼，我不可以讓別人看到我紅腫的眼，而我亦不會撒謊以一句沒有睡好作 為藉口。所以我總是很小心地哭泣著。
我想我所做的一切也算得上是一種堅強吧，因為我起碼克制住了，因為人們都還是覺得我是那個會微笑的女子。 這麼久了我也都在學著放棄，有一首歌不是說有一種愛叫做放手嗎。因為愛，所以我要做到，我不是也做了很多麼，我不應該再怎麼樣了，我還是應該微笑著，我要 學著放棄，放棄那只在心中啃噬的小蟲子。但是一定要讓自己好好的活著。
活著最大的理由就是為了活著。
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